Estoy acostada, mirando mi pieza, mis cosas, mis fotos, mis peluches, las flores que siempre tengo arriba de la cajonera... Y pienso, ¿hice las cosas bien?, ¿estoy bien?... Cuantas cosas voy dejando en el camino. De golpe me veo en Noviembre, a menos de un mes para terminar las clases, a menos de dos meses para terminar el año, y siempre me pasa igual, a esta altura pienso en que fue de mi año, que deje, que gane, que aprendí, en que me equivoque.
De golpe siento una angustia, que no se bien porque es, pero se que hay personas que "perdí" que nunca hubiese querido perder, el trato sigue "Hola, ¿cómo estas?" conversaciones superficiales, hasta puede salir de nuestras bocas un "te extraño", un "te quiero", un "te amo" (te amo, guau, que grandes palabras)... Pero que bronca pensar que ya no es igual de sentido, o que, es RE sentido, pero que las cosas cambiaron, que algo se rompió, que por más de que des todo por aquella persona, ya hay un vinculo que no se comparte. Suelo pensar y decir, como consuelo tal vez, que las cosas pasan por algo. Y lo creo así  cada cosa, por mínima que sea, cambia nuestras vidas; son las sumas de nuestras decisiones, de las cosas que nos pasan lo que somos, lo que vivimos... Pero esta vez hubiese amado que las cosas no sean así  y no me importa si "pasaron por algo" aunque capas dsp me de cuenta el porque, hubiese amado no perder la fuerza de voluntad para salvar algunas amistades, hubiese amado comprender mejor cosas no podía y que no puedo, no se si es que cambie, si es que estoy cansada, y el año me desgasto, o que simplemente nunca pude y nunca voy a poder. Pero quisiera poder salvar lo que queda, si que algo queda, el problema es que me faltan ganas para hacerlo....